Berharap apa padanya?

 Baru ku ketahui jika suamiku akan pergi Turing BESOK ini. Sumpah q baru tau. Dan beneran sakit banget. Kecewa banget. Marah banget. Dan dia hanya menjawab bahwa dia sudah ngasih tau. Tanpa ada minta maaf sama sekali. Ninggalin aku dan 3 anak dimana malik habis kecelakaan dan pengennya ama ayahnya terus. disitu kaya ya Alloh... Memang ujian sabarmu biar gak berharap apapun padanya. 

Gak ada persiapan apapun untuk menghadapi ditinggal suami selama 3 hari touring ke dieng. 

Aku mungkin wanita yang gak bisa apapun mungkin ya apalagi ngadepin malik yang masih kaya minyak - air. Susah ngurusinnya. Dan dia memang senjata ujian kesabaran yang q yakin gagal terus. Ya gagal terus. Sampai-sampai aku ngrasa aku kok jadi ibu begini responnya ke anak. Apa pelampiasan kekesalanku kebanyakan berharap pada suamiku lalu q lampiaskan ke malik yang setiap ngobrol denganku mendengus kesal dan cenderung marah. Walau kadang aku sadar kalo setiap malik sedang baik kepadaku, aku sedang kondisi rungsing, ruwet, diburu-buru atau sedang sibuk. Jadi pengen konsen di kegiatanku ini dulu. Tapi saat sudah luang malahan malik sudah mau.. Beneran air dan minyak banget. Nyatu nya kapan? 

Ya Alloh kenapa kesal banget baru tau bener-bener baru tau Turing suami aku BESOK ini. Sumpah apa sih yang aku harapkan.. Apa sih yang harus aku lakukan... Yang jelas aku masih butuh suamiku dalam mengasuh dan meng-handle anak-anak. Dengan kata-kata darinya, dengan mudah anak-anak taat patuh dan langsung melakukan apa yang ayahnya suruh. Masya Alloh kerasa mudah. Yang jelas memang suamiku jarang ngeluh dan pendiam. Dipendam sendiri atau.... Yah begitu. Yang jelas tadi sempet bertengkar karena aku marah baru tau kalau besok pergi selama kamis, jumat sabtu 3 hari ke dieng. Walau aku tau memang cuma motoran tapi ya begitu. Suamiku tipikal orang yang singkat dalam ngabarin apalagi jauh. Pas bisa vcall sedang ngegame atau mau tidur jadi singkat banget 5 menit g ada. Yah nasibnya pernikahan sudah gersang yang gak tau dibawa kemana dan gak ada tujuannya. Jalanin aja dan warasin diri aja. Bismillah. Mau ngetrep in di jalur yang benar yaitu lillahi ta'Ala tapi aku masih kaya anak kecil ngambek marah tapi gak ada yang ngehibur. Gedeg sendiri sebel sendiri kecewa sendiri marah sendiri. Ujung-ujungnya anak yang diomelin.. 

Dari kemarin semua menasehati aku siapa nanti yang di masa tua akan mengurusi ku mana aku ngurusin anak-anak gak ada ikhlas-ikhlasnya. Masih nimbang untung- tidaknya dan balas budinya. Padahal ladang pahala nya biar masuk surga jalur ekspres ya melalui sebagai ibu dan bisa. Membimbing mengentaskan anak menjadi anak. Sholeh sholeha. 

Ntah aku ngrasa semakin hari semakin aku gak bisa bener melakukan 1 hal pun. 

Kecewa merasa sia-sia dan tidak sehebat orang lain. Kata-kata komunikasi pekerjaan dan relasi seperti aku gak tau kudu gimana sih. Aku gak punya bestie. Suami juga apa yang aku harapkan darinya. Anak-anak aku usahakan merawat mereka sebaik-baiknya dan mengarahkan mereka. Aku sendiri? Ntah aku hanya ingin dracinan aja. Masak? Ya baru beberapa hari ini aku masak sop ikan sop. Goreng gorengan. Yang jelas aku berusaha stay di dapur membuat makanan yang selain nasi goreng. Masak sayur karena si zea sudah request minta makan nasi sop tapi ujung-ujungnya makan nasi telor atau mi. 

Ya anak-anak beberapa hari ini lagi urut-urutan sakit. Aku gak tau kudu apa selain berobat, ngasih minum obat dan ya membersamai mereka sambil nonton dracinan. Melalu hari dengan dracinan membuatku cukup menjalani hidup yang sebisanya hidup lebih lama. Asli aku gak tau tujuan aku apa saat ini. Ngomong ama suami bertengkar mulu. Ngurus malik di mendengusin juga. Sedang aku gak suka diperlakukan  seperti itu. Ya sudahlah aku masih mencari jati diri. Mengurus diriku yang aku gak tau aku kudu diapain sih. . Kadang aku bisa tapi lebih sering sia-sia kalau berkaitan dengan suami aku. Ya berharap apa aku pada suamiku? 

Sudahlah semakin bertanya akan hal ini aku hanya kufur nikmat. Semakin menjelek-jelekan suamiku yang sudah menafkahi ku. Astaghfirullah